Conocerte.

Hay muchas cosas que aún tengo que conocer de ti,detalles como por ejemplo si eres de los que miran con nostalgia por la ventana del autobús o si eres de esos que analizan a cada persona que entra.Si de vez en cuando juegas a mi rompecabezas de intentar averiguar cuales son los problemas que acarrea cada cuerpo,de donde vendrán o si ellos también están enamorados, o si lo estarán algún día.Puede que incluso acaben prendados de tu sonrisa,pero esperemos que no.

Me gustaría saber si también caes en la tentación de cantar tu canción favorita cuando la escuchas sonar,o si podría ser el motivo por el cual un día te levantes con dos pies derechos y no puedas levantarte  ninguna mañana más con el izquierdo.

Hay tantas cosas que ahogan mi cabeza,que por un momento me gustaría escribirlas todas como quien escribe la lista de la compra,pero sé que eso no es posible,porque si algo he conocido de ti, es que tienes una letra inteligible y que jamás te descubrirías ante tu máscara de corazón fuerte,pero algún día lo harás,porque no se puede besar con los labios cubiertos,igual que no se puede querer a un corazón que esta a oscuras.
Pero que te voy a decir,con la de damas que se habrán roto la falda por intentar rozar un mínimo de tu mejilla.Que te voy a decir si eres el caballero que aparece para convertir cada momento en fantasía y luego desapareces,tal y como dicta tu guión,porque eres un sueño.
Quiero conocerte,saber de ti y que una noche corriente vallamos al bar de siempre y se te olvide pedir tu copa favorita porque estés tan ocupado intentando conocerme que todo se desvanece a tu alrededor,pero de momento,voy a limitarte a sonreírte,porque hasta ahora solo he jugado intentar saber como eres y ahora es el turno,de conocerte.

Y de lo poco que sé puedo decirte que en el fondo me parezco algo a tí y no hay nada que me enorgullezca más. Siempre voy a admirarte por esas ganas de vivir, esa vitalidad y esa felicidad que siempre desbordabas. Nunca te olvidare, da igual el tiempo que pase. Porque eres de esas personas que se te quedan dentro, dentro de todos los que te conocen. Porque irradiabas sonrisas y alegría, porque contigo todo esta bien. Estoy segura de que es imposible estar triste a tu lado, tú te encargas de eso. Eres tan grande, tan fuerte. Y hoy solo quiero decirte que espero vivir la vida como tú, siempre feliz, siempre.

No te voy a decir lo que se suele decir porque creo que el tiempo se encargará de ello y nunca,absolutamente nunca dudes que este mundo necesita genios,y héroes y que tú,eres el mío,por llegar a mi vida sin conocerme y desde el primer momento ayudarme,no me falles.

Gracias por todo.

Por eso lo hacen

"Tú, abres la boca y sueltas lo primero que se te pasa por la cabeza y ni siquiera te paras ni un segundo a pensar en lo que hay detrás de la fachada de cada persona. Detrás de cada uno hay una historia, y no te puedes permitir el lujo de acusar a alguien sin saber de qué material esta echa la persona de la que te estas riendo o a la que estas humillando. Eso no se hace. ¿Tienes una mínima idea de lo que supone no ser capaz de expresar lo que piensas? Yo, como toda persona de este mundo siento, padezco, pienso y sufro. Pero tú no sabes la putada que es tener que guardártelo todo en la garganta y no poder sacarlo fuera por el miedo al que dirán y a la reacción de los demás. Créeme que no lo hago por gusto. Si ahora me callo es porque algún día abrí la boca y me la taparon a la fuerza y me hicieron daño. Desde entonces, y erróneamente, creo que la solución es decir que si a absolutamente todo, no rechistar, no opinar y no darle rienda suelta a tu imaginación. ¿Tienes idea de lo que es avergonzarse de uno mismo, eh? ¿De lo que es ir por la calle con la cabeza baja deseando que nadie te mire porque te da la sensación de que todo el mundo se está riendo de ti, de que están hablando de lo que llevas o de lo que les parece tu cuerpo? ¿Tienes idea de lo que es sentir que nadie te respeta, que intentas poner límites pero todo el mundo se los salta, que hay una voz que te dice que no vas a ser capaz de conseguirlo, y que por mucho que lo intentes, y persigas y que vuelvas a intentarlo, no vas a conseguirlo porque no eres capaz? Siempre hay una voz por detrás que te impide que hagas lo que realmente te apetece, y así es como poco a poco te olvidas de ti mismo, de quien eres, de dónde vienes, porque estas donde estas. Eso, es vivir para el otro, y sentir que si no entregas todas tus metas, decisiones y objetivos a la otra persona y al resto del mundo no vas a llegar a ningún sitio. Te aseguro que es realmente triste solamente valorar la vida del otro. Y a pesar de que nadie da un duro por ti; porque casualmente siempre escoges a los que te hacen daño, tú sigues hay soñando que algún día alguien va a venir simplemente a decirte que le importas, que quiere cuidar de ti o que pelearía lo mas mínimo por mantenerte a salvo.  ¿Conoces la sensación de darte asco, de no ser capaz de mirarte al espejo porque te devuelve de todo menos lo que quieres encontrar? Ese maldito momento en el que te quedas mirando a tu reflejo y no sois capaces de mantener la mirada, porque ni tú le quieres a él, ni él te quiere a ti. Te quitarías de allí y te pondrías aquí, cambiarías tu cuerpo de pies a cabeza. ¿Conoces la sensación de querer tener el estómago y la mente vacía? No de quererlo, sino de necesitarlo. De sentirte tan ligera como una pluma, de volar, porque crees que es para lo único que sirves. Y al final, lo único que consigues es marearte y desvanecerte en el suelo, por llevar cuatro días sin comer. Es casi tan duro como pensar que cada gramo de comida que te metas por la boca es una hora de castigo y de ejercicio. Tú nunca has tenido una voz en la cabeza que te grita que eres una gorda de mierda y que no eres capaz  ni de tener la boca cerrada. ¿Sabes lo que es estar obsesionado con algo? No poder dejar de pensar en la misma cosa una y otra vez. Reír, llorar, despertar y acostarte por ello, con la sensación de que por mucho que te esfuerces, por  mucho que corras, por mucho que adelgaces, no vas a conseguirlo, porque no eres nadie para que las cosas te vayan bien. En consecuencia, te pasas todo el día encerrado entre cuatro paredes, con la música a toda hostia para que nadie te escuche llorar, destrozándote la garganta y pensando que no tienes un hueco en este mundo. Y te aseguro que eso es bastante importante, lo que pasa es que estamos acostumbrados a tener ese hueco. A su vez, lo único que le pides al mundo es que nadie te llame y ni te pida explicaciones, pero al mismo tiempo estas deseando que suene el móvil y alguien te pregunte como estas. Menudo caos mental, ¿eh? No le deseo a nadie la sensación de estar peleado consigo mismo, eso es una jodida pesadilla. Pero tú sin embargo te empeñas en seguir pensando que es por capricho o por llamar la atención, crees que es muy fácil dejar los pensamientos a un lado y seguir adelante. Y oye, no están fácil seguir adelante cuando no eres capaz de plantarte delante de un plato y probar bocado, cuando no eres capaz de pedir que te respeten. Sentirte atacado, humillado y juzgado por todas partes no es fácil y no es ningún juego. Los que tienen el valor de reírse y acusar a personas cuya historia no conocen es porque realmente no tienen ni idea del daño que son capaces de hacer, por eso lo hacen."

Soy un desastre, y menos mal.

Soy la mejor definición de desastre que vais a conocer, una bala perdida que no tiene remedio ni lugar. Soy esa promesa que me hice y nunca tuve el valor de cumplir. Soy todas esas canciones que tarareo cuando camino sola por la calle, y también las que grito cuando suenan a todo volumen en cualquier bar de turno. Soy esas copas de más que nunca debí tomar, pero es que a mi el alcohol me sienta muy de puta madre. Soy una jodida ruina que nadie se esforzó en reconstruir, y menos mal. Soy mi propia salvación desde que comprendí que escribir cura más que el ibuprofeno y ayuda casi tanto como una botella de vodka. Soy todo eso que aún me queda por leer.Soy todas esas cosas que finjo no desear y que me quitan el sueño. Soy las cosas por las que sonrió, por las que lloro; y sobre todo, soy todas las personas que quiero, eso no va a quitármelo nadie. Vale, lo repito: soy un desastre. Pero que orgullosa estoy de serlo. Y gracias a vosotros, soy un desastre hasta bonito.

Estoy acojonada

Para empezar debería reconocer que soy una cobarde. Una cobarde con todo lo relacionado al amor, con todo lo real, lo palpable. Soy un jodido desastre hecho cuerpo, lleno de culpa e inseguridad. Sigo siendo esa niña con un miedo atroz a quedarse sola. Ya lo de vivir de ilusiones no me vale, porque me doy de bruces contra la realidad y me hundo. Y pensar que era yo la que condenaba a otros por huir cuando les pedían que se quedasen. Ahora comprendo perfectamente estas ganas de volver a ponerte la mascara y correr hacia un lugar seguro, donde no te puedan herir.

Estoy acojonada.

Mientras aún tengamos
necesidad de seguir buscando
significará que aún tenemos
algo dentro que debe completarse.

Mientras aún tengamos
necesidad de encontrar algo
aún no estaremos vacíos del todo
aún no estaremos perdidos del todo.

Mientras aún necesitemos ser felices,
aún tenemos oportunidades de serlo.

Desastres

Nadie escribe de esas veces en las que haces lo correcto, y te sientes como un gilipollas.
Nadie escribe ya del miedo,de que le paso a Neruda cuando se acabaron los cerezos y la primavera.
A nadie le interesa la gente que esta sola,la gente que se abraza a si misma a oscuras porque tiene miedo de encender la luz y darse cuenta de que nadie vino para salvarles de otra noche de precipicios.
Porque no se habla de aquellos que se esconden en un verso porque es la única manera de poder entender todo lo que llevan a sus hombros,aquellos que sienten que sonreír es únicamente otra escusa que darles para que les partan los dientes.
Quien les dice "para" a los que necesitan la velocidad para hacer latir su corazón ,los que se enganchan a los precipicios,se hacen adictos al vicio que supone vivir sin frenos.
Noches que son precipicios, caídas libres que te hacen palpitar tan,tan rápido que puedes contar el latido por segundo,y la razón te pide que frenes,te recuerda que no sabes volar,que vas a caer empicado,que esta vez no te puedes enamorar.
Que te hizo pensar que puedes ordenar este caos de cabeza y corazón, que te hizo creer que podías reemplazar el dolor de un papel el blanco por un atraco a beso o muerte.
El tiempo te a enseñado que yo soy de las que buscar la suerte en los lugares menos apropiados,que la busco en bocas que contaban mentiras y que mires por donde mires solo vas a encontrar a una persona perdida.
Cielo,no es culpa tuya todo esto,yo ya estaba perdida antes de conocerte,ya era un desastre en las noches con copas de por medio,ya era demasiado niña para la vida y demasiada mujer para un hombre,y aunque es cierto que contigo aprendí a ver el vaso medio lleno,deberías saber que tan solo me a servido, para ahogarme.

Y tras cada caída,un puedo.

Soy la primera persona que sabe cuanto duele levantarse y no saber porque luchar.
Sé cuantas veces me he caído y he disimulado levantarme sin apenas daños,cuando por dentro estaba destrozada.
Sé lo que es pasarse una noche entera dándole vueltas a la cabeza y perderse en un millón de recuerdos hasta ahogarse, hasta emborracharse de ellos y acabar con los ojos inchados,tanto que casi no puedes ni ver,no puedes ni respirar.
Acabas preguntándote ¿porque sí y porque no? y llegas a un punto en el que ya no recuerdas porque empezaste a apretar los puños y a notar cada lágrima.
Sientes que todo a perdido su sentido,que tu corazón late porque tiene que hacerlo y no porque realmente te sientas vivo.
Te escondes en tus sabanas y crees que ellas te cubren de todo lo que hay fuera,cuando realmente la batalla empieza y acaba en ti.
Temes a que nadie sepa de tu soledad ignorando que nada sucede porque sí,que si quieres un abrazo o alcanzar algo,tienes que salir hay fuera y buscarlo,no vale con dejar que la vida te aplaste,no vale con decir me desapunto de ella.
Y sí,yo también e cerrado los ojos tan solo para no ver como después de haber saltado al vacío ,no hay nada que frene la caída.
E cerrado los ojos por miedo a como serian las cosas una vez dado el golpe,pero no hay nada de malo en ello,soy persona y como tal,sangro si me pinchan y grito si tengo miedo,pero jamás me e quedado quieta,hay que superarse coger impulso y derribar uno tras otro los muros,de hay las cicatrices,nadie crece sin ellas,ni consigue borrarlas, pero si  nos hace más fuertes,porque nos recuerdan el valor y el coraje de haberse atrevido a pelear contra aquello que nos podía.
No  te voy a decir que no llores,que no te tapes la cara por temor a todo lo que queda por venir ,lo único que quiero que entiendas es que eres fuerte,que estoy convencida de que todas esas horas lloradas en tu habitación son directamente proporcionales a todas las sonrisas que vas a ganar.
Que no estas solo porque seguro que hay alguien que se partiría la cara por ti y que  acudiría a la primera llamada.
Quiero que incluso creyendo que no tienes motivos,seas feliz,que tu risa no cese y que bailes cuanto puedas.
Que sepas que detrás de cada bajada ,de cada caída,se esconde un puedo,se esconde algo grande,se esconde todo lo que de verdad mereces...

Balas

De que me sirve tener un corazón a prueba de balas si lo que me mata, es tu boca.
A lo mejor es que yo soy masoca y necesito de tus arañazos para creer que e recuperado una de mis siete vidas.
Como puedo ser tan imbécil de depender de tus ronroneos a media luz, si sé que en cuanto se te ponga la luna en frente vas a brindarle la oportunidad de lamerle hasta la locura.
Pero que no se me olvide,que no se me olvide que soy mía antes que de nadie,que llevo la falda con la que se torea, que soy fuerte y que ser valiente no significa no llorar.
Que no se me olvide que es reír.
Que no se me olvide sentir,caer,tropezar,cicatrizar..
Que no se me olvide como era antes de ti,porque también tengo una bala en la recamara esperando a ser disparada para luego perderse.
Me da igual ser una bala perdida desde que he e encontrado en tu ombligo el epicentro de la tierra,ahora que sé que soy capaz de reventar un terremoto si se cuela entre tus piernas.
Tengo una pistola vacía que juega a matar gente, yo la llamo cordura y es capaz de llevarte a la  décima altura para luego soltarte.
Aparte tengo diecinueve motivos por los cuales debería salir corriendo.
Tengo muchas historias entre manos, y no sé que tramas, pero tú ya no formas parte de ninguna de ellas.
No me hagas agarrarme a tus pupilas,¿no ves que ahora miro suelo?,miro al suelo porque te deje el mundo a tus pies y tú seguiste bailando como si nada, miro al suelo porque veo a tus pies moverse al compás de tus latidos porque estas pisando mi corazón y tú sigues bailando como si nada.
Mira,mejor vamos a hacer como si no nos hubiéramos conocido,como si hubiéramos vendido a un programa de prensa rosa un romance inventado.
Y cuando trates de empezar de cero,llegara alguien que te hará volar sin alas,te partirás la boca por quitarle más las lágrimas que las bragas y te darás cuenta que no sirve de nada un corazón a prueba de balas si lo que buscas es que te mate su boca.
No,por favor,decidle que vuelva,que viene el invierno y el frío y quiero recuperar lo que fue mío,no me imagino un otoño sin desojar sus parpados ,sin ser los hijos vástagos de una generación que no creía en el amor,no me imagino vivir sin hacer manifestaciones en su cadera para denunciar lo desacuerdo que estoy con el mundo,sin decidir si salgo a flote o me hundo entre sus piernas cada noche, sin apuntarme al derroche de saliva, a sus idas y venidas, a ser su salvavidas en cada derrumbe,por favor, decidle que vuelva, a quererme, a dispararme..