Inésperado

¿ Sabéis  cuando os veis involucrados en situaciones que nunca os hubieseis imaginado?

Pues ese es mi día a día, puede parecer divertido pero la realidad es muy diferente.

Nunca sabes cuando puede ocurrir algo que lo cambie todo, en un suspiro.

Os cuento lo que llevo de día (sólo son las 9:23), me he levantado a las 6 para proceder a realizar el acto que más pereza me da en esta vida, ordenar.

¿Soy la única que no le cuesta nada fregar platos, barrer, poner lavadoras... pero que detesta con todo su ser colocar los platos secos en su sitio o guardar la ropa en el armario? De verdad que no puedo, lo tengo todo limpísimo, pero echo un caos..

La cosa es esa, me he levantado a las 6 para poner todo en orden para una posible visita que puede o no que tenga a la salida del trabajo, ¿Porqué soy tan pendeja macho? si sólo pensase en mi y en mi paz mental no me pasarían la mitad de las desgracias de mi vida, enserio.

Procedo a levantarme, ponerme una sudadera porque joder, que frío hace ya.. sólo hace 2 días desde que empezó el otoño y cómo se nota, procedo a hacer mi actividad favorita de la vida (recoger) voy picando de aquí para allá, ordeno los productos de la bañera, de ahí me voy al maquillaje... ¿De dónde han salido tantas cosas!? Creo que tengo un serio problema, me agobio y voy a la habitación y eso si que no se por donde cogerlo, cosas por todas partes y 0 espacio, que locura.

He vuelto.

 Ha tenido que pasar mucho tiempo, pero uno siempre vuelve a donde fué feliz feliz.

Nos ha tocado vivir en una era donde nos enseñan a vivir sin frenos, a no pensar, a no sentir a directamente no ser.

Cuanto más creces más responsabilidades tienes y menos quieres pensar en todo lo que esta ocurriendo a tu alrededor, empiezas a comparar vidas, a sufrir pérdidas, a soñar más y a vivir menos.

Pero , ¿Porque?

En que momento de nuestra vida se implanto el "Tía no te rayes" "No le des vueltas que es para nada" "Llorar no soluciona nada" y no el "Tía cuéntame que ha pasado y buscamos una solución" "Vamos a hacer una lista de pros y contras" "Llora y suelta todo lo que sientes y luego cuando te calmes lo verás todo con más claridad" de verdad que creo que no estamos haciendo las cosas bien.

Habiendo trabajado por años en la hostelería y viviendo actualmente en Ibiza me he percatado de algo, las personas que tienen una adicción es porque realmente necesitan aferrarse a algo que les evite sentir. En el horario laboral no sales a fumar para despejarte, sales para no pensar. La peña aquí no se droga para disfrutar, se droga para dejarse llevar.

Sólo opino que si nos tomásemos unos minutos al día para nosotros mismos, para ser conscientes de lo que estamos viviendo, lo que estamos sintiendo... seríamos muchos más felices porque seríamos conscientes del problema y al menos, tendríamos la opción de cambiarlo.

Pd: Amenazo con volver <3

No merece la pena.

No os podéis imaginar el caos que abarca en estos momentos mi mente.Soy incapaz de definir lo que siento ,lo que soy,o lo poco que valgo.
Y es que nada me sale bien, siempre consigo el efecto contrario a todo a lo que le pongo empeño y cariño,¿porque me sigo esforzando?.
Lo peor de ser así es que todas las personas a las que quiero se llevan todo lo malo de mí, aunque quizás sea eso lo que quiero conseguir,porque eso de que se preocupen por mi nunca ha ido conmigo,por eso de que cuando más lo necesite no tenía nadie.Y es un putada todo esto,el saber que haces daño a quien quieres pero a la vez le estas haciendo un gran favor.
Porque seamos sinceros,nadie es feliz teniendo que estar siempre pendiente de alguien que de verdad te importa ,de como se siente,de las locuras que se le puedan pasar por la cabeza o de algo tan simple como si come o no.. eso no se lo merece nadie,de verdad.
Y tienen muchísimo valor todas aquellas personas que siguen hay a pesar de que les digas que no lo hagan, demuestran quien de verdad merece la pena.
Soy de esas personas que disfrutan estando solas,que lo buscan a todas horas y lo están siempre que pueden,aunque sé que a veces todos necesitamos que alguien nos tire un salvavidas y nos saque de todo el caos que supone estar inmerso en nuestro pensamientos..
Sinceramente,pienso que esta bien pasarlo mal,llorar y hacerse daño,creo que es una buena manera de hacerte fuerte y prepararte para lo que sea que venga,no se puede apuñalar a un corazón de piedra, no sufre alguien que no tiene sentimientos, aunque solo funcione de cara a la gente,creo que vale la pena el dolor con tal de que nadie se preocupe por alguien como yo,alguien que no merece la pena.

Conocerte.

Hay muchas cosas que aún tengo que conocer de ti,detalles como por ejemplo si eres de los que miran con nostalgia por la ventana del autobús o si eres de esos que analizan a cada persona que entra.Si de vez en cuando juegas a mi rompecabezas de intentar averiguar cuales son los problemas que acarrea cada cuerpo,de donde vendrán o si ellos también están enamorados, o si lo estarán algún día.Puede que incluso acaben prendados de tu sonrisa,pero esperemos que no.

Me gustaría saber si también caes en la tentación de cantar tu canción favorita cuando la escuchas sonar,o si podría ser el motivo por el cual un día te levantes con dos pies derechos y no puedas levantarte  ninguna mañana más con el izquierdo.

Hay tantas cosas que ahogan mi cabeza,que por un momento me gustaría escribirlas todas como quien escribe la lista de la compra,pero sé que eso no es posible,porque si algo he conocido de ti, es que tienes una letra inteligible y que jamás te descubrirías ante tu máscara de corazón fuerte,pero algún día lo harás,porque no se puede besar con los labios cubiertos,igual que no se puede querer a un corazón que esta a oscuras.
Pero que te voy a decir,con la de damas que se habrán roto la falda por intentar rozar un mínimo de tu mejilla.Que te voy a decir si eres el caballero que aparece para convertir cada momento en fantasía y luego desapareces,tal y como dicta tu guión,porque eres un sueño.
Quiero conocerte,saber de ti y que una noche corriente vallamos al bar de siempre y se te olvide pedir tu copa favorita porque estés tan ocupado intentando conocerme que todo se desvanece a tu alrededor,pero de momento,voy a limitarte a sonreírte,porque hasta ahora solo he jugado intentar saber como eres y ahora es el turno,de conocerte.

Y de lo poco que sé puedo decirte que en el fondo me parezco algo a tí y no hay nada que me enorgullezca más. Siempre voy a admirarte por esas ganas de vivir, esa vitalidad y esa felicidad que siempre desbordabas. Nunca te olvidare, da igual el tiempo que pase. Porque eres de esas personas que se te quedan dentro, dentro de todos los que te conocen. Porque irradiabas sonrisas y alegría, porque contigo todo esta bien. Estoy segura de que es imposible estar triste a tu lado, tú te encargas de eso. Eres tan grande, tan fuerte. Y hoy solo quiero decirte que espero vivir la vida como tú, siempre feliz, siempre.

No te voy a decir lo que se suele decir porque creo que el tiempo se encargará de ello y nunca,absolutamente nunca dudes que este mundo necesita genios,y héroes y que tú,eres el mío,por llegar a mi vida sin conocerme y desde el primer momento ayudarme,no me falles.

Gracias por todo.

Por eso lo hacen

"Tú, abres la boca y sueltas lo primero que se te pasa por la cabeza y ni siquiera te paras ni un segundo a pensar en lo que hay detrás de la fachada de cada persona. Detrás de cada uno hay una historia, y no te puedes permitir el lujo de acusar a alguien sin saber de qué material esta echa la persona de la que te estas riendo o a la que estas humillando. Eso no se hace. ¿Tienes una mínima idea de lo que supone no ser capaz de expresar lo que piensas? Yo, como toda persona de este mundo siento, padezco, pienso y sufro. Pero tú no sabes la putada que es tener que guardártelo todo en la garganta y no poder sacarlo fuera por el miedo al que dirán y a la reacción de los demás. Créeme que no lo hago por gusto. Si ahora me callo es porque algún día abrí la boca y me la taparon a la fuerza y me hicieron daño. Desde entonces, y erróneamente, creo que la solución es decir que si a absolutamente todo, no rechistar, no opinar y no darle rienda suelta a tu imaginación. ¿Tienes idea de lo que es avergonzarse de uno mismo, eh? ¿De lo que es ir por la calle con la cabeza baja deseando que nadie te mire porque te da la sensación de que todo el mundo se está riendo de ti, de que están hablando de lo que llevas o de lo que les parece tu cuerpo? ¿Tienes idea de lo que es sentir que nadie te respeta, que intentas poner límites pero todo el mundo se los salta, que hay una voz que te dice que no vas a ser capaz de conseguirlo, y que por mucho que lo intentes, y persigas y que vuelvas a intentarlo, no vas a conseguirlo porque no eres capaz? Siempre hay una voz por detrás que te impide que hagas lo que realmente te apetece, y así es como poco a poco te olvidas de ti mismo, de quien eres, de dónde vienes, porque estas donde estas. Eso, es vivir para el otro, y sentir que si no entregas todas tus metas, decisiones y objetivos a la otra persona y al resto del mundo no vas a llegar a ningún sitio. Te aseguro que es realmente triste solamente valorar la vida del otro. Y a pesar de que nadie da un duro por ti; porque casualmente siempre escoges a los que te hacen daño, tú sigues hay soñando que algún día alguien va a venir simplemente a decirte que le importas, que quiere cuidar de ti o que pelearía lo mas mínimo por mantenerte a salvo.  ¿Conoces la sensación de darte asco, de no ser capaz de mirarte al espejo porque te devuelve de todo menos lo que quieres encontrar? Ese maldito momento en el que te quedas mirando a tu reflejo y no sois capaces de mantener la mirada, porque ni tú le quieres a él, ni él te quiere a ti. Te quitarías de allí y te pondrías aquí, cambiarías tu cuerpo de pies a cabeza. ¿Conoces la sensación de querer tener el estómago y la mente vacía? No de quererlo, sino de necesitarlo. De sentirte tan ligera como una pluma, de volar, porque crees que es para lo único que sirves. Y al final, lo único que consigues es marearte y desvanecerte en el suelo, por llevar cuatro días sin comer. Es casi tan duro como pensar que cada gramo de comida que te metas por la boca es una hora de castigo y de ejercicio. Tú nunca has tenido una voz en la cabeza que te grita que eres una gorda de mierda y que no eres capaz  ni de tener la boca cerrada. ¿Sabes lo que es estar obsesionado con algo? No poder dejar de pensar en la misma cosa una y otra vez. Reír, llorar, despertar y acostarte por ello, con la sensación de que por mucho que te esfuerces, por  mucho que corras, por mucho que adelgaces, no vas a conseguirlo, porque no eres nadie para que las cosas te vayan bien. En consecuencia, te pasas todo el día encerrado entre cuatro paredes, con la música a toda hostia para que nadie te escuche llorar, destrozándote la garganta y pensando que no tienes un hueco en este mundo. Y te aseguro que eso es bastante importante, lo que pasa es que estamos acostumbrados a tener ese hueco. A su vez, lo único que le pides al mundo es que nadie te llame y ni te pida explicaciones, pero al mismo tiempo estas deseando que suene el móvil y alguien te pregunte como estas. Menudo caos mental, ¿eh? No le deseo a nadie la sensación de estar peleado consigo mismo, eso es una jodida pesadilla. Pero tú sin embargo te empeñas en seguir pensando que es por capricho o por llamar la atención, crees que es muy fácil dejar los pensamientos a un lado y seguir adelante. Y oye, no están fácil seguir adelante cuando no eres capaz de plantarte delante de un plato y probar bocado, cuando no eres capaz de pedir que te respeten. Sentirte atacado, humillado y juzgado por todas partes no es fácil y no es ningún juego. Los que tienen el valor de reírse y acusar a personas cuya historia no conocen es porque realmente no tienen ni idea del daño que son capaces de hacer, por eso lo hacen."

Soy un desastre, y menos mal.

Soy la mejor definición de desastre que vais a conocer, una bala perdida que no tiene remedio ni lugar. Soy esa promesa que me hice y nunca tuve el valor de cumplir. Soy todas esas canciones que tarareo cuando camino sola por la calle, y también las que grito cuando suenan a todo volumen en cualquier bar de turno. Soy esas copas de más que nunca debí tomar, pero es que a mi el alcohol me sienta muy de puta madre. Soy una jodida ruina que nadie se esforzó en reconstruir, y menos mal. Soy mi propia salvación desde que comprendí que escribir cura más que el ibuprofeno y ayuda casi tanto como una botella de vodka. Soy todo eso que aún me queda por leer.Soy todas esas cosas que finjo no desear y que me quitan el sueño. Soy las cosas por las que sonrió, por las que lloro; y sobre todo, soy todas las personas que quiero, eso no va a quitármelo nadie. Vale, lo repito: soy un desastre. Pero que orgullosa estoy de serlo. Y gracias a vosotros, soy un desastre hasta bonito.

Estoy acojonada

Para empezar debería reconocer que soy una cobarde. Una cobarde con todo lo relacionado al amor, con todo lo real, lo palpable. Soy un jodido desastre hecho cuerpo, lleno de culpa e inseguridad. Sigo siendo esa niña con un miedo atroz a quedarse sola. Ya lo de vivir de ilusiones no me vale, porque me doy de bruces contra la realidad y me hundo. Y pensar que era yo la que condenaba a otros por huir cuando les pedían que se quedasen. Ahora comprendo perfectamente estas ganas de volver a ponerte la mascara y correr hacia un lugar seguro, donde no te puedan herir.

Estoy acojonada.